Was ist der Unterschied zwischen einer Schlange auf der Autobahn und einer im Dschungel?
Bei der auf der Autobahn ist das Arschloch vorne...
*
Wie nennt man höfliche Autofahrer?
Geisterfahrer - sie sind immer so entgegenkommend!
*
Wenn ich sterbe, dann will ich friedlich gehen, so wie einst mein Großvater im Schlafe...
Und nicht laut kreischend, wie die Mitfahrer in seinem Wagen.
*
"Wie lief denn Deine Führerscheinprüfung?"
"Leider bin ich durchgefallen. Ich habe einen Geisterfahrer überholt."
*
17%
aller Unfälle werden von betrunkenen Autofahrern verursacht. Das
bedeutet, dass 83% aller Unfälle von nicht betrunkenen Autofahrern
verursacht werden. Das ist erschreckend! Warum können sich diese
nüchternen Idioten nicht von der Straße fernhalten und unsere
Sicherheit um 400% steigern!
*
Ein Urlauber fährt mit
seinem Wagen in eine Autowerkstatt, um die Beleuchtung überprüfen zu
lassen. Das Licht ist in Ordnung, die Bremsleuchte auch. „Und nun die
Blinker!“ Der Autofahrer schaltet das linke Blinklicht ein. „Geht -
geht nicht - geht - geht nicht!“ ruft der Geselle.
*
Zwei
Freunde haben eine Autopanne. Sie klopfen an einem einsam stehenden
Haus an. Ohne viel zu fragen, quartiert die Bewohnerin den einen der
beiden in ein Gästezimmer ein, der andere schläft im Wohnzimmer auf der
Couch.
Nach einigen Monaten ruft der eine Freund den andern an: "Sag
mal, mein Lieber, ich habe da einen seltsamen Brief von einem
Rechtsanwalt bekommen, der nur einen Schluss zulässt - Du musst Dich
damals von Deiner Couch in das Schlafzimmer geschlichen und der Dame
allerlei geboten haben. Aber was schlimmer ist: Du hast Dich dabei
meines Namens bedient."
"Also, ich schwöre Dir bei allem, was mir
heilig ist: Das kann nur ein Missverständnis sein. Wenn sie in andern
Umständen ist..."
"Wer spricht denn von andern Umständen? Gestorben ist sie und hat mir eine Million hinterlassen..."
*
Ein
Pole hat auf der Autobahn einen Platten (nein, das war noch nicht der
Witz). Wie er gerade so dabei ist das Rad abzumontieren, hält hinter
ihm ein anderer Wagen. Der Fahrer, auch Pole, tritt zu ihm und sagt:
"Mach Du weiter mit den Reifen, ich kümmer mich um das Radio!"
*
Ein
völlig Besoffener wankt nachts über den Parkplatz vor der Bar. Ein
Passant beobachtet, wie er alle Autodächer abtastet. "Was machen Sie
denn da ?" ruft er dem Suchenden zu.
"Ich suche meinen Wagen." lallt
der zur Antwort. "Ja aber warum suchen Sie denn alle Dächer ab, die
sind doch alle gleich". Darauf der Zecher: "Blödsinn, auf meinem is ein
Blaulicht oben drauf."
*
Kommt ein Trabifahrer zur Tankstelle und sagt zum Tankwart:"Ich hätte gerne für meinen Tranbant
zwei neue Scheibenwischer." "Das halte ich für einen fairen Tausch."
*
Neulich, im Auto:
- Von rechts ein SMART, und links ist auch frei!
*
Albert
Schweitzer (dt. Theologe, Mediziner & Phil., 1875-1965): "Wer
glaubt, ein Christ zu sein, weil er die Kirche besucht, irrt sich. Man
wird ja auch kein Auto, wenn man in einer Garage steht."
*
Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter, um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit
laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus,
schießt über den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen. Für
ein
paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los:
"Machen Sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!". Der
Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich
voll Erstaunen: "Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens dermaßen
erschrecken".
"Ist ja auch mein Fehler", meint der Fahrer etwas ruhiger. "Heute ist mein erster Tag als
Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren."
*
warum haben die trabis eine heckscheiben heizung??
Damit die hände nicht frieren beim anschieben!!!
*
Die letzten Worte des Beifahrers: "Rechts frei!"
*
Ein
Fiat und ein Ferrari an der Ampel. Der Ferrari zieht ab. Nach 3
Kilometern kommt der Fiat an eine scharfe Kurve. Die Leitplanke ist
kaputt, und der Ferrari steckt im Teich. Ruft der Fiat-Fahrer: "Na,
geben Sie Ihren Pferdchen zu saufen?"
*
Nur durch
scharfes Bremsen können zwei Autofahrer das Schlimmste verhindern.
Wütend brüllt der eine: "Sie Vollidiot. Das Autofahren haben Sie wohl
per Telefon gelernt!" - "Stimmt. Und Sie waren am anderen Ende der
Leitung!"
*
Meier schiebt seinen Wagen in die
Autowerkstatt. "Er springt mal wiedr nicht an, aber diesmal kann es
nicht an den Zündkerzen liegen, die hab´ ich gestern rausgenommen!"
*
Ein
Österreicher bei der Fahrprüfung. Vor einem Kreisverkehr steht ein
rundes Schild auf dem 30 steht (also 30km/h). Der Prüfling fährt und
fährt und fährt 30 Runden im Kreisverkehr. Danach fährt er raus. Meint
der Prüfer: "Halten sie an der Seite an und steigen sie aus. Sie sind
durchgefallen." Am nächsten Tag erzählt der durchgefallene Prüfling die
Geschichte seinem Freund. Dieser überlegt und meint: "Da gibt es nur
eine Lösung: Du musst dich verzählt haben."
*
Vor einem
Mann stehen ein Jaguar und ein Löwe. Der Mann hat ein Gewehr mit aber
nur einem Schuss. Was macht er?...Er erschießt den Löwen und fährt mit
dem Jaguar weg!
*
Es ist ja okay, dass du Ferrari-Fan
bist. Es ist auch okay, dass unsere Wände in der Wohnung rot sind. Dass
du im Kiesbett schläfst, ist mir auch egal, aber dass unsere 2 Töchter
jetzt auch noch Michael und Ralf heißen sollen geht zu weit.
*
Die
erste Fahrstunde. Der Neuling ganz verwirrt: "Die doofen Fußgänger
laufen mir ja ständig vors Auto!" Beruhigt ihn der Fahrlehrer:
"Vielleicht fahren wir erstmal vom Bürgersteig runter!"
*
Ein
Polizist stoppt einen Autofahrer: "Herzlichen Glückwunsch, Sie sind der
hunderttausendste Autofahrer auf dieser Straße, Sie sind nun um 10000
Euro reicher. Wissen Sie schon, was Sie mit dem ganzen Geld anstellen
werden?" Der Fahrer antwortet nach nicht langem Überlegen: "Ja, als
erstes werde ich meinen Führerschein machen!" Dann die Frau auf dem
Beifahrersitz: "Glauben Sie ihm kein Wort, Herr Polizist, er ist
stockbesoffen!" Darauf der taube Opa auf dem Hintersitz: "Ich wusste
gleich, dass wir mit dem geklauten Auto nicht weit kommen!" Auf einmal
eine Stimme aus dem Kofferraum: "Sind wir schon über die Grenze?"
*
Ein
PKW-Fahrer fährt auf der Autobahn. Als er in den Rückspiegel guckt
sieht er einen Motorradfahrer dicht hinter ihm. Als der nach einer
viertel Stunde immer noch hinter dem PKW fährt ruft dieser: "Na, wohl
den Tiger im Tank, was ?" Der Motorradfahrer antwortet: "Nein! Meine
Jacke in ihrer Tür!"
*
Henri rempelt mit seinem Moped
einen sehr dicken Mann an, der mitten auf der Straße steht. "Au, du
frecher Bengel. Hättest du nicht einen Bogen um mich fahren können?" -
"Ja, vielleicht! Ich war mir nur nicht sicher, ob das Benzin dafür
reicht!"
*
Und dann war da noch der Polizist, der auf der
Kreuzung stand und wild mit den Armen fuchtelt, weil die gerade
anfahrende Straßenbahn anhalten soll. Der Fahrer bremst, steckt seinen
Kopf aus der Fahrerkabine und schimpft: "Mann, was is'n los?! Ich muß
hier meinen Fahrplan einhalten!" - "Diskutiern'se nicht dumm rum;
fahrn'se erstmal rechts ran!"
*
Der Verkehrspolizist
stoppt Helmut Wächter an der Ortsausfahrt: "Haben Sie einen
Führerschein?" - "Selbstverständlich", antwortet Wächter: "Wollen Sie
ihn sehen?" Winkt der Polizist ab: "Nein, danke, nicht nötig. Nur wenn
Sie keinen gehabt hätten, dann hätten Sie ihn mir zeigen müssen!"
*
"Haben Sie das Schild mit der Geschwindigkeitsbegrenzung denn nicht gelesen?" - "Was denn, auch noch lesen bei dem Tempo?"
*
"Sie haben soeben ein Stoppzeichen überfahren!" schnauzt der Polizist.
"Was für ein Stoppzeichen, ich sehe keines."
Schaut sich der Polizist um und kratzt sich verlegen am Kopf: "Also so was - bin ich doch glatt in der falschen Straße!"
*
"Zwanzig Euro gebührenpflichtige Verwarnung", sagt der Polizeibeamte zum Metzgermeister, "oder darf's ein wenig mehr sein?"
*
Hält die Polizei einen Autofahrer an, weil dieser beachtliche Schlangenlinien fährt.
Der Polizeibeamte fragt den Fahrer: "Na, wieviel haben Sie denn getrunken?"
Meint der: "Schreiben Sie '10 Bier', Champagner können Sie ja sowieso nicht schreiben."
*
Sie lächelt verführerisch und sagt zu dem Polizisten:
"30 Euro Strafe ist aber verdammt viel!"
"Was sind sie denn von Beruf?"
"Verkäuferin in einem Warenhaus."
"Gut. Dann macht es für Sie nur 29,95 Euro.
*
Fährt ein Autofahrer über ein Rotlicht und wird von einer Polizistin angehalten.
Er kurbelt das Fenster runter und fragt: "Wieviel?"
"30 Euro", erwidert die Polizistin.
Darauf der Autofahrer: "OK steig ein!"
*
"Ihre Bremsen sind nicht in Ordnung!" sagt der Polizist zu Herrn Schulze, "das macht 20 Euro."
"Siehst du", strahlt Schulze seine Frau an, "20 Euro! Und dein Bruder wollte für die Reparatur 60 Euro haben!"
*
Der
Polizist stoppt einen Lastwagen. "Jetzt sage ich Ihnen schon zum
siebtenmal, dass Sie Ihre Ladung verlieren"schimpft der Beamte.
Schnauzt der LKW-Fahrer zurück: "Und jetzt sage ich Ihnen zum siebtenmal, dass dies ein Streuwagen ist!"
*
"Pusten sie mal ins Röhrchen", sagt der Polizist
"Nee", sagt der Autofahrer.
"Sie, Sie pusten jetzt!"
"Nee!"
"Sie, wenn se jetzt nicht pusten, dann puste ich für Sie! Aber dann haben Sie 3,5 Promille!"
*
Polizist:
"Blasen Sie in das Röhrchen!" Autofahrer: "Geht nicht. Ich habe
Asthma." Polizist: "Kommen Sie mit zur Blutprobe!" Autofahrer: "Geht
nicht, bin Bluter." Polizist: "Dann gehen Sie auf dieser Linie!"
Autofahrer: "Geht nicht, bin betrunken."
*
Morgendliche
Verkehrskontrolle: "Haben Sie vielleicht noch Restalkohol?" - "Nein,
aber da vorn am Kiosk müssten sie schon was kriegen können."
*
Fahrzeugkontrolle.
"Ihr linkes Rücklicht brennt nicht", belehrt der Polizist den
Lastwagenfahrer. Der steigt aus, geht nach hinten und bleibt
fassungslos bei seinem Fahrzeug stehen. "Sehen Sie, es funktioniert
nicht", wiederholt der Beamte freundlich. "Zum Teufel mit dem
Rücklicht", schnauzt ihn der Kapitän der Landstraße an. "Sagen Sie mir
lieber, wo mein Anhänger geblieben ist."
*
Der Geisterfahrer zum Polizisten: "Was heißt hier falsche Richtung? Sie wissen doch gar nicht wohin ich will!"
*
Truckfahrer: Gibt es 1.6o m große Pinguine?
Polizist: Nicht, daß ich wüßte?!
Truckfahrer: Ooooops. Dann hab ich e Nonne überfahren !
*