Kannibalen-Witze

Treffen sich zwei Kannibalen. Sagt der eine: "He, wo willst du denn mit dem Skelett hin?" "Wieso? Ist doch Leergut!"

Ein Kannibale schwärmt: "Am liebsten habe ich Politiker: viel Sitzfleisch und kein Rückgrat!"

Zwei Kannibalen sitzen in Afrika beim Mittagessen. Jeder genießt ein großes Stück Fleisch. Sagt der eine: "Das ist doch wirklich was anderes als dieser ungenießbare Fraß in der Mensa von Gießen."

Ein Missionar fällt drei Kannibalen in die Hände. Kurz darauf steht der große Kessel auf dem Feuer. Der fromme Mann ahnt, daß sein letztes Stündlein geschlagen hat. Er fällt auf die Knie und betet. Auch die Kannibalen knien nieder. "Ein Wunder, ein Wunder!" ruft der Missionar, "mein Gebet hat euch bekehrt!" "Unsinn", meint der Häuptling, "wir beten immer vor dem Essen."

Die Kannibalen haben eine hübsche Blondine gefangen. Der Häuptling zerrt sie in seine Hütte. Ein Kannibalenkind guckt hinein und schreit: "Mami, Mami, der Häuptling liegt auf unserem Mittagessen!"

Kommt ein Kannibale in ein Feinkostgeschäft: "Ich möchte einen Eskimo. Wir haben heute Abend kaltes Buffet!"

"Nein, ich mag meine Schwiegermutter nicht", murmelt kauend ein Kannibale. "Laß sie doch", meint der Stammeshäuptling, "iß halt nur die Beilagen!"

Ein Kannibale kommt zum Medizinmann. "Na, wo fehlts denn?" "Ich habe ständig Kopfschmerzen!" "Ich kann dir schon sagen, woher das kommt — du frißt zu viele Intellektuelle!"

Ein Kannibale, der seit Tagen nichts mehr gegessen hat, besucht einen Freund. "Sag mal, hast du was zu essen, ich halte es vor Hunger nicht mehr aus." "Tut mir leid", sagt der Freund, "aber ich habe zur Zeit auch nichts da." Da läuft der Mann in die Küche und reißt den Kühlschrank auf. "Ha, was ist denn das", ruft er. "Das kann ich dir nicht anbieten", sagt der Freund, "der Mann hatte Zucker und wir wollen ihn in die Bowle geben."

Ein Missionar tauft einen Schwarzen: "Du heißt jetzt nicht mehr Bikila sondern David, und du mußt jeden Freitag fasten. Das heißt, du darfst kein Fleisch, sondern nur Fisch essen." Am kommenden Freitag sieht der Missionar David, wie er vor seiner Hütte sitzt und fröhlich ein Stück Hammelfleisch ißt. Als der Missionar den Schwarzen nach dem Vergehen fragt, antwortet er: "Ich habe den Hammel ins Wasser getaucht und ihm gesagt: >Du heißt jetzt nicht mehr Hammel, sondern Fisch.<"

Zwei weiße Forscher werden im afrikanischen Urwald von Kannibalen gefangengenommen. Als sie zitternd vor dem Häuptling stehen, sagt dieser lächelnd: "Sie denken hoffentlich nicht, daß Sie bei uns in den Kochtopf wandern. Schließlich sind wir ein zivilisiertes Volk und haben von Ihrem Land schon oft Entwicklungshilfe bekommen!" Als die zwei erleichtert aufseufzen, setzt der Häuptling hinzu: "Bei uns wird nur noch gegrillt."

Ein Menschenfresser fliegt vom Kongo nach Europa. Eine Stewardeß reicht ihm die Speisekarte. Der Kongolese studiert sie und sagt: "Geben Sie mir doch lieber die Passagierliste."

Bei Kannibalen findet eine Party statt. Jeder bringt etwas mit. Einer ein Männerbein, der andere einen saftigen Oberschenkel, der dritte ein Filetsteak. Da erscheint ein Kannibale mit randloser Brille, eine Urne im Arm. Als die anderen ihn fragend anschauen, meint der Snob von oben herab: "Noch nie davon gehört? Nes-Mensch."

Zwei Neger sitzen im afrikanischen Busch und knabbern voller Wohlbehagen an einem gerösteten Männerbein. Sagt der eine: "Ist doch wirklich mal was anderes als immer dieses blöde Mensa-Essen in Heidelberg."

"Konnten Sie Ihren Freund, der bei den Kannibalen umkam, denn nicht mehr retten?" ? "Nein, leider nicht. Als ich dazukam, war er auf der Speisekarte schon gestrichen. "

Eine entzückende Blondine, die mit einem Flugzeug über dem afrikanischen Busch abstürzt, wird zum Häuptling der Kannibalen gebracht. Der leckt sich die Lippen und sagt zu seinem Koch: "Ich glaube, ich werde morgen mein Frühstück im Bett einnehmen."

Tief im afrikanischen Busch spricht ein junger Kannibale eine hübsche Kannibalin mit den Worten an: "Darf ich Ihnen meinen Arm anbieten, gnädiges Fräulein?" Verschämt antwortete die Angebetete: "Nein, danke, ich habe schon gefrühstückt."

Vier Kannibalen kommen aus einem Restaurant. "Na", fragt der Portier, "wie hat's geschmeckt?" ? "Das Essen war scheußlich, aber der Kellner schmeckte prima."

Der oberste Häuptling eines afrikanischen Stammes hat eine Informationsreise nach London gemacht. Als er wieder im heimischen Dorf ist, sagt er zu den versammelten Dorfbewohnern: "Sie haben ganz tolle Zauberer in London. Stellt euch vor, da treten zweiundzwanzig bunt gekleidete Männer auf einem großen Platz wie wild nach einem Ball aus Leder. Und was sage ich euch: "Zehn Minuten später beginnt es zu regnen!"

Im tiefsten Dschungel beobachtet ein Missionar einen Medizinmann, der wie wild auf die Trommel schlägt. Will der Missionar wissen: "Was ist denn los?" "Ach, wir haben kein Wasser mehr." "Du bittest also um Wasser?!" "Quatsch! Ich rufe den Klempner!"

Ein Kannibale sitzt mit seinem Sohn und Hunger im Straßengraben. Sagt der Junge: "Papa, die da fressen wir jetzt!" Darauf antwortet der Vater: "Nein, mein Sohn, die ist viel zu fett. Das ist schlecht für die Leber." Danach kommt eine spindeldürre Frau. Sagt der Junge: "Aber Papa, die fressen wir jetzt!" Darauf der Vater: "Nein, mein Sohn. Die ist so dürr, da beißen wir uns ja die Zähne aus." Als drittes kommt eine bildhübsche, schlanke und junge Frau vorbei. Sagt der Junge: "Aber Papa, die da, die fressen wir jetzt!" Darauf der Vater: "Nein, mein Sohn. Die nehmen wir mit nach Hause und fressen die Mutti!"überhaupt keine Ahnung!"

Ein Kannibalenpäarchen im Kreissaal. Sie steht kurz vor der Geburt.. Fragt der Arzt: "Zum Mitnehmen oder Hieressen?"

Zwei Kannibalen stehen vor einem brodelnden Kochtopf. Fragt der eine den andern: "Stimmt es eigentlich, dass Frauen mit Orangenhaut bitter schmecken?" Meint der andere kopfschüttelnd: "Du musst sie vor dem Essen natürlich erst schälen, Idiot!"

Unterhalten Sich zwei Kannibalen beim Grillen: Der erste: Dreh nicht so schnell, der wird sonst gar nicht richtig knusprig. Der zweite: Geht nicht! Das ist ein Pole, wenn ich langsamer drehe, dann klaut er die Kohlen !

Die Kannibalen haben ein ganzes Team von Wissenschaftlern im Urwald gefangen und sind dabei, sie in ihre Kochtöpfe zu stecken. Ruft der Häuptling: ?Den dritten von rechts nicht, mit dem habe ich zusammen in Heidelberg studiert!"

Beim Essen sagt ein Kannibale zum anderen: ?Magst du eigentlich deine Frau?" ?O ja, sehr." ?Na, dann lang mal kräftig zu!"

Die Kannibalen schleppen einen gefesselten Missionar an. Der Häuptling prüft seine Papiere und meint dann: ?Laßt ihn wieder laufen, der Kerl kommt aus einer Großstadt. Zu hoher Bleigehalt!"

Touristen-Essen beim berühmten Medizinmann des Kannibalenstammes. Der Häuptling zum Wundermann: ?Eines will ich dir sagen, deine Sprechstundenhilfe kann ich nicht leiden." Erwidert der kauende Medizinmann: ?Dann iß doch nur die Nudeln!"

Jammert ein Tourist im Kochtopf des Kannibalen: ?Laß mich raus! Ich habe eine Frau und sieben Kinder zu ernähren." ?Ich auch."

"Jede Nacht", erklärt der Großwesir dem Touristen, der mit Bakschisch nicht gespart hat, ?jede Nacht teilen sieben Frauen aus dem unermeßlichen Harem das riesige Bett unseres Sultans. Und ein Eunuch ist auch dabei." ?Und was hat der mitten unter den Frauen zu schaffen?" ?Unser Herrscher arbeitet systematisch. Der Eunuch dient gewissermaßen als Lesezeichen."

Eine reizende Brünette, die mit einem Flugzeug über dem afrikanischen Busch abgestürzt ist, wird zum Häuptling der Kannibalen gebracht. Der leckt sich die Lippen und sagt zu seinem Koch: ?Ich glaube, ich werde mein Frühstück morgen im Bett einnehmen."

Sagte der Kannibale zur hübschen Gefangenen: "Sie können wählen: Wollen Sie einen Platz in meinem Herzen oder in meinem Magen?"

Fragt der Bischof empört den Kannibalenhäuptling: "Wieso haben Sie den Missionar verstümmelt?" "Aber Sie sagten doch, ich solle mir mal eine Scheibe abschneiden!"

Truppenparade im Urwald. Eine Kannibalen-Kompanie marschiert vorbei. "Nanu?" staunt ein Zuschauer, "seit wann haben die denn weiße Offiziere?" "Das sind keine Offiziere. Das ist Marschverpflegung!"

Der kleine Kanibale sagt: "Vati ich habe Hunger." "Na gut, gehe in die Speisekammer und reiß dir einen Arm ab. Nimm aber nichts von dem ganz hinten. Der hatte Zucker. Den brauchen wir für die Bowle."

Zwei Kannibalen sehen einen Film in dem Arnold Schwarzenegger die Hauptrolle spielt. Nach dem Film meint der eine zum anderen:"Du, der wäre eine echt gute Kraftbrühe!"

Warum bevorzugen Kannibalen schwangere Frauen? Wegen der Kinder-Überraschung und der Extraportion Milch!

Kommt ein Kannibale zur Partnervermittlung: "Ich hätte gerne ein Mädchen nach meinem Geschmack..."

Kommt ein Kannibale in ein Feinkostgeschäft: "Ein Eskimo bitte! Wir haben heute abend kaltes Buffet..."

Das Kannibalenkind zur Mutter: "Mami, Mami, Papi schlachtet Opa!" "Was!? Ja wozu denn das? Wir haben doch noch die halbe Oma im Gefrierfach."

Die Ehefrau liest in der Zeitung: "Stell Dir vor, Erwin, hier steht, dass es in Afrika noch Menschenfresser gibt." "Und was tun sie dagegen?" brummt Erwin. "Sie haben erstmal eine Gruppe Missionare hingeschickt." "Na, von denen werden sie aber auch nicht lange satt!"

Was kriegt ein Kannibale zu essen, wenn er zu spät zum Mittagessen kommt? Die kalte Schulter!

Kommt der Kannibalen-Sprößling nach Hause: "Papi, hast Du Omi gesehen?" "Nein" antwortet dieser. "Lüg nicht, du kaust ja noch"

Wie nennen Kannibalen einen Mediziner? Hot Doc.

Was ist ein Ritter im Kannibalendorf? Dosenfutter!

Eine Europäerin ist mit einem Kannibalen verheiratet. Sie kommt mit seinen Eßgewohnheiten nicht zurecht und schickt ihn deshalb zum Psychiater. Als er wieder zurück kommt fragt sie ihn: "Und, wie war er?" "Lecker!"

Ein Kannibale zum anderen: "Magst du eigentlich deine Frau?" "Oh ja, sehr sogar." "Na, dann lang mal kräftig zu!"

Ein Tropenforscher wird von Kannibalen gefangen. Doch der Kannibalenhäuptling beruhigte ihn: "Wir sind ein zivilisierter Stamm, der seit Jahren Entwicklungshilfe bekommt. Sie kommen nicht in den Kochtopf." Der Forscher atmet erleichtert auf. Häuptling: "Sie kommen selbstverständlich in die Mikrowelle!"

Sagt die Hebamme zur Kannibalin, nachdem sie ihr geholfen hat, ein Kind auf die Welt zu bringen: "Soll ich es ihnen einpacken, oder fressen sie es gleich?"

Der Expeditionsteilnehmer stürmt in die Hütte des Kannibalenchefs. "Ihr rückt sofort meine Frau wieder raus, oder es knallt" Der Kannibale versucht ihn zu beruhigen: "Okay, leg die Waffe weg. Aber das macht 5 Euro pro Dose!"

Sagt die Kannibalenmama zu Ihrem Sohn, der seit Stunden Schluckauf hat: "Ich hab´s ja geahnt. Du hättest diesen Trampolinspringer nicht verputzen sollen"

Zwei Kannibalen beim Bergsteigen. Blickt der Eine bergab und meint: "Oh, meine Frau kommt gleich hoch." "Wo denn, ich seh sie gar nicht" "Na hier, Uaargh, kotz, würg!"

Fragt ein Kannibale seinen Nachbarn: "Wieso ißt du denn in letzter Zeit nur noch Indianer?" "Unser Medizinmann meinte, ich hätte zuwenig rote Blutkörperchen."

"Darf ich dir meinen Arm anbieten", fragt der verliebte Kannibale seine Angebetete. "Danke" entgegnet sie errötend, "Ich habe schon gegessen."

Treffen sich zwei Kannibalen, der eine hat ein Gerippe unter dem Arm. Fragt der andere: "Was willst du denn mit dem Gerippe?" Meint der erste :"Na, zurückbringen natürlich, das ist Leergut!"

Zwei Kannibalen verspeisen einen Clown. Da sagt der eine: "Der schmeckt aber komisch."

Was essen Katholiken am Karfreitag? - Fisch. Und Kannibalen? - Fischer!

Der Kannibalenstamm gründet ein Militär und läßt eine Parade abhalten. Fragt ein Zuschauer: "Wieso laufen da eigentlich Weiße mit?" Häuptling: "Das ist der Marschproviant!"

"Wenn du es einmal eilig hast", sagt eine Kannibalenfrau zur anderen, "solltest du deine Lieben mit einem Boxer verwöhnen. Den brauchst du vor dem Braten nicht zu klopfen..."

Die Deutschen sind kein bißchen besser als wir", rief der Kannibale aus, als er in der BILD-Zeitung las, das es in Hamburg schon wieder einen Menschenauflauf gegeben hatte.

Gehen zwei Kanibalen-Männer auf einen Berg. Oben angekommen sagt der eine zum anderen: "Du, schau mal da kommt deine Frau hoch!" - "Wo denn?" -"Uahhhhhhhh (kotz)"

Wie nennen die Kanibalen Inlineskater? - Essen auf Rädern!

Ein Tropenforscher wird von Kannibalen gefangen. Doch der Kannibalenhäuptling beruhigte ihn: "Wir sind ein zivilisierter Stamm, der seit Jahren Entwicklungshilfe bekommt. Sie kommen nicht in den Kochtopf." Der Forscher atmet erleichtert auf. Häuptling: "Sie kommen selbstverständlich in die Mikrowelle!"

Der Kannibalenhäuptling ist Ehrengast auf dem Traumschiff. Als man ihm die Speisekarte reicht, schüttelt er nur den Kopf: "Bringen sie mir die Passagierliste!"

Was bestellt der Kannibale im Restaurant? "Einen Ober bitte!"

Und dann war da noch der Kannibale, der eine Urne mit zur Party brachte. "Was ist das denn?" "Noch nie was von der 5 Minuten Terrine gehört?"

Schickt eine Frau ihren Mann zum Psychater, weil er meint er wäre ein Kanibale. Als er zurück kommt, fragt die Frau: "Na, wie war der Arzt?" Meint er: "Lecker!"

Auf einem Kannibalenball. Der Kannibalenmann sagt zur Kannibalenfrau: "Darf ich Dir meinen Arm anbieten?" Sie antwortet: "Nein, danke, ich habe heute schon gefrühstückt..."

Ein Tourist kommt in ein abgelegenes afrikanisches Dorf. Dort wird er sofort vom Medizinmann untersucht. "Großartig", meint der Reisende, "das ist wirklich eine ausgezeichnete medizinische Versorgung hier." Darauf der Medizinmann: "Was heisst hier medizinische Versorgung? Sie sind hier bei der Lebensmittelkontrolle."

Ein Pilot muss im Dschungel notlanden, dabei schlägt er sich den Kopf an. Als er wieder aufwacht und aus seinem Flugzeug klettert, sieht er... eine Horde Wilder mit Speeren bewaffnet. "Oh nein, jetzt bin ich im Eimer", sagt er. Da hört er eine Stimme: "Nein, du bist nicht im Eimer." "Nein", fragt er, "Was soll ich tun?" Die Stimme antwortet: "Renn zum Häuptling, reiß ihm den Speer aus der Hand und töte ihn." Gesagt getan. Dann fragt der Pilot gespannt: "Und jetzt?" Die Stimme darauf:"Jetzt bist du im Eimer..."

Kannibalenjunge zur Mutter: Mama, was gibt heute zum Abendbrot? Kalter Missionar.

Zwei Kannibalen essen einen Clown. Sagt der eine zum anderen: "Schmeckt irgendwie komisch..."

Flugzeugabsturz. Zwei Kollegen laufen blind durch denn Urwald, bis sie auf einen Kannibalen-Stamm treffen. Sagt der Chef der Kannibalen: "Unser Stamm hat sich beraten und wir sind zu dem Entschluss gekommen das wir euch leben lassen!" Die beiden sind erleichtert und umarmen sich "...Unter einer Bedingung: Ihr müsst 100 Stück von einem Ding aus dem Urwald sammeln. Was ihr sammelt ist euch überlassen!" Die Freunde nehmen das auf die leichte Schulter und machen sich auf die Suche. Nach einer Stunde kommt einer mit 100 Beeren zurück. "Gut, nun musst du dir alle 100 Beeren in denn Arsch reinstecken, ohne zu lachen!" Alles geht gut bis er bei der 99 Beere anfängt zu lachen. Der Kannibale kann es nicht fassen und freut sich auf ein Mahl, möchte aber denoch wissen, wieso er gelacht hat. "Na, ich habe meinen Kollegen gesehen wie er Kokosnüsse sammelt!"

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Witz-Sammlung - Kannibalenwitze