Friesenwitze Teil 2

Ein Ostfriese ist zum ersten Mal im Hotel und beobachtet, wie eine alte Dame in den Fahrstuhl steigt und verschwindet. Nach einigen Minuten öffnet sich die Fahrstuhltür wieder und ein junges Mädchen steigt aus. „Wenn ich das zu Hause erzähl - das glaubt mir bestimmt keiner!“

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Wie viele Leute brauchen die Ostfriesen für eine Schiffstaufe? - 1001! Einen, um die Flasche Sekt zu halten und tausend, um das Schiff dagegen zu werfen!

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Ein Deutscher, ein Amerikaner und ein Ostfriese landen nach einem Flugzeugabsturz auf einer einsamen Insel. Da kommt eine Fee und sagt: „Jeder von euch hat einen Wunsch frei.“ Der Deutsche wünscht sich nach Hause, der Amerikaner auch. Der Ostfriese sagt: „Jetzt bin ich so alleine, ich wünsche mir meine beiden Freunde zurück!“

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Zwei Ostfriesen jagen Enten. Der eine legt an, schießt und die Ente fällt tot zu Boden. „Na, war das nicht ein toller Schuss?“, fragt der Schütze. „Völlig überflüssig“, entgegnet der andere. „Den Sturz hätte der Vogel sowieso nicht überlebt!“

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Zwei Ostfriesen gehen in den Wald. Sie finden ein altes Gewehr, wissen aber nicht, dass es noch geladen ist. Der eine schaut beim Lauf hinein, der andere spielt am Kolben rum. PENG! Dem einen, der vorne hineingeschaut hat, hängt das Auge runter. Da sagt der andere: „Guck nicht so blöd, ich bin selber auch erschrocken!“

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Sagt ein Ostfriese zu einem Schweizer: „Ihr lacht uns die ganze Zeit aus! Könnt ihr nicht mal was tun worüber wir lachen können?“ Der Schweizer antwortet: „Ok, wir bauen eine Brücke über die Wüste!“ Ein Jahr später, die Brücke steht seit 2 Monaten, sagt der Ostfriese zum Schweizer: „Danke wir haben nun genug gelacht. Ihr könnt die Brücke wieder abreißen.“ Darauf der Schweizer: „Tut mir leid das geht nicht, da sitzen 3 Ostfriesen drauf und fischen.“

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Das Passagierschiff fährt an einer winzigen Insel vorbei. Ein Mann in zerfetzter Kleidung springt dort wie verrückt herum und schwenkt die Arme. Ein Passagier fragt den ostfriesischen Kapitän: „Was macht der denn da?“ „Ach“, meint der ostfriesische Kapitän, „der freut sich immer so, wenn wir vorbeifahren!“

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In einem Geschäft war dem Personal strengstens aufgetragen worden, dass sie, wenn ein vom Kunden gewünschter Artikel nicht vorrätig sein sollte, dem einen ähnlichen Gegenstand empfehlen sollten. Am Nachmittag kam ein älterer Bauer in den Laden und verlangte eine Feldflasche. Nun war eine solche nicht mehr vorrätig. So empfahl der Verkäufer dem Herrn: „Feldflaschen haben wir leider momentan nicht, könnte es nicht vielleicht ein Babyfläschchen sein?“

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Ruft ein Ostfriese beim ADAC an: „Können Sie mal kommen? Mein Auto springt nicht an, ich glaube, ich habe Wasser im Vergaser.“ „Wo stehen Sie denn?“ „Im Dorfteich“.

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Warum fährt ein Ostfriese im Kreisverkehr immer in die Runde? - Er will ausprobieren was eine Warteschleife ist.

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Willm hat gehört, dass in New York ein Gemälde von einem Maler für mehr als 2 Millionen Dollar verkauft worden ist. Das imponiert ihm gewaltig und so beschließt er, auch Kunstmaler zu werden. Er kauft eine aufgezogenen Leinwand und einen Topf mit grauer Farbe, denn die ist gerade im Baumarkt im Sonderangebot. Ein paar Tage später kommt sein Freund Jan und dem zeigt er stolz sein erstes Gemälde, eine Leinwand, grau angemalt. „Was soll das denn darstellen?“ fragt Jan. „Weidende Kühe!“ „aber wo ist das Gras?“ „Das haben die Kühe abgefressen!“ „Und wo sind die Kühe?“ Die sind weitergelaufen, schließlich war hier ja nichts mehr zum Fressen!“

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Ein Betrunkener Ostfriese torkelt aus einer Kneipe auf den Parkplatz und tastet bei den Autos auf den Dächern herum. Das sieht ein Passant und fragt ihn was er da macht. „Ich suche mein Auto!“ „Guter Mann, so finden Sie Ihr Auto nie. Erstens erkennt man die Farbe nicht, noch die Automarke und das Kennzeichen können Sie auch nicht lesen!“ „D...Das macht nichts...s. Da muss nur das Blaulicht drauf sein!“

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Lemke aus Unna bestellt in einem ostfriesischen Restaurant Schweinsbraten mit Bratkartoffeln, Erbsen und Wurzeln mit viel Soße. Der Kellner bringt das Essen auch bald und Lemke macht sich mit großem Appetit an die Arbeit. Zum Schluss winkt er dem Kellner und bittet um einen Löffel, um die viele übriggebliebene Soße zu essen. „Na ja!“ meint der Kellner, „ich will mal nicht so sein, weil sie ja von auswärts kommen. Normalerweise lässt man die Soße für den nächsten Gast auf dem Teller!“

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Ein Ostfriese ist in Bayern im Urlaub, Er macht eine Bergwanderung und sieht ein leeres Bachbett. Da fragt er den Bergführer: "Wo ist denn das ganze Wasser hin?" Antwortet der Bergführer: "Der Bach ist oben und holt neue Steine!" Der Ostfriese nickt leichtgläubig. Zwei Monate später ist der Bergführer zu Gast in Ostfriesland und macht zusammen mit dem Ostfriesen eine Wattwanderung. Da finden sie eine tote Möwe. Sagt der Ostfriese: "Och, eine tote Möwe!" Der Bayer reißt den Kopf nach oben und fragt: "Wo?"

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Warum gibt es in Ostfriesland keine Berge? So können die Ostfriesen schon am Freitag sehen, wer am Sonntag zu Besuch kommt.

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Zwei Ostfriesen steigen in einen Zug ein. Da fragt der eine den anderen: "Entschuldigen Sie, fährt der Zug schon?" "Nein, der Bahnhof rennt vorbei!"

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Ein ostfriesischer Junge fragt seinen Vater, der Polier ist, wo die Türkei liegt. Der Vater muss nicht lange nachdenken: "Weit kann das nicht sein, mein Junge, wir haben auf der Baustelle sieben Türken, die gehen mittags immer nach Hause zum Essen."

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Die Lehrerin erklärt ihrer Klasse ausführlich die Begriffe „Vergangenheit“, „Gegenwart“ und „Zukunft“. Zum Schluss testet sie Jan: „Wenn ich nun sage ‘ich bin krank’, welche Zeit ist das?“ Jan: „Eine sehr schöne Zeit Frau Lehrerin!“

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Ein Ostfriese zu seinem Nachbarn: "Ich habe jetzt ein Zahlenschloß an meinem Schweinestall machen lassen. Alle Ziffern sind Fünf, aber ich sage nicht, in welcher Reihenfolge."

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Ein ostfriesischer Bauer war zum ersten Male mit dem Zug nach Oldenburg gefahren. Dabei war er auch im Bahnhofsrestaurant gewesen, als er auf den Zug warten musste. Zuhause erzählt er seiner Frau davon: „Die Oldenburger haben es so eilig, dass sie mit beiden Händen essen!“ (Mit Messer und Gabel.)

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Stolz erzählt Frau Janßen ihrer Nachbarin: „Unser Hinni hat beim Mathematikwettbewerb mitgemacht. Im Finale hat er bei der Aufgabe ‘3 mal 7’ mit dem Ergebnis 19 den dritten Platz geschafft.“

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Warum stehen die Ostfriesen am Fenster und lachen, wenn es blitzt und donnert?
.Sie denken, sie werden fotografiert.

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Warum streuen die Ostfriesen Pfeffer auf den Fernseher?
Damit das Bild schärfer wird.

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Warum ist der Bus in Ostfriesland 2 Meter lang und 7 Meter breit?
Weil alle vorne sitzen wollen.

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Waten zwei Ostfriesen durch den Wüstensand. Sagt der eine zum anderen: „Hier muss es aber sehr glatt gewesen sein!“ „Wieso das denn!“ „Man hat hier ja ordentlich gestreut!“

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Ein Ostfriese zum Psychiater: „Herr Doktor, ich höre immer Stimmen, sehe aber keine Personen.“ „Ja, und wann haben Sie das?“ „Immer wenn ich telefoniere!“

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Zwei Ostfriesen laufen auf dem Bahngleis entlang, bis der eine sagt: „Mann, ist das eine lange Treppe!“ Da stöhnt der andere: „Das wäre ja gar nicht so schlimm, wenn nur das Geländer nicht so tief wäre!“

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Ein Ostfriese gibt seinen Lottoschein ab. Auf dem Nachhauseweg trifft er eine gute Fee. Sagt die Fee: „Du hast einen Wusch frei.“ Sagt der Ostfriese: „Ich hätte gerne die Zeitung vom Sonntag, mit den Lottozahlen!“ ZACK! Er hält die Zeitung in der Hand, vergleicht die Zahlen und sagt schließlich: „Schade, schon wieder nur 1 Richtiger!“

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Kommt ein Ostfriese in die Apotheke und fragt den Apotheker „Wann fliegt das nächste Flugzeug nach Polen“?. Der Apotheker antwortet: „Da sind sie hier nicht richtig, sie müssen ins Reisebüro gehen.“ „Wieso?“, antwortet der Ostfriese, „es steht doch im Schaufenster: hier Pollenflugvorhersage“.

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Zwei Ostfriesen lassen sich als Astronauten anheuern. „Wohin fliegen wir eigentlich?“ fragt der eine. „Zur Sonne.“ „Du spinnst, die ist doch viel zu heiss!“ „Am Tag schon, aber wir fliegen ja nachts.“

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„Harm, leih mir bitte mal zwanzig Euro.“ „Aber Jan, ich habe nur zehn Euro bei mir.“ „Na gut, dann leih mir die, dann bist du mir zehn schuldig und ich dir zehn...dann sind wir quitt.“

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Wieviele Ostfriesen braucht man um eine Glühbirne zu wechseln? Fünf, einer stellt sich auf den Tisch die anderen drehen den Tisch so lange bis die Birne drinne ist.

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Zwei Ostfriesen sitzen in einem Restaurant am Tisch neben einem Spiegel. Der eine sagt: „Guck mal, die da drüben sehen so aus wie wir.“ „Ja! Ich glaube die sind aus unserem Dorf. Ich gehe mal fragen.“ Darauf der andere: „Bleib sitzen, der eine kommt schon!“

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Was macht ein ostfriesischer Verkehrspolizist, der eine Million im Lotto gewonnen hat? - Er kauft sich 'ne Kreuzung und macht sich selbstständig.

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Reporter fragt Ostfriesen: „Was ist das Problem der heutigen Gesellschaft - mangelndes Wissen oder mangelndes Interesse?“ Daraufhin der Ostfriese: „Weiß ich nicht, ist mir auch scheißegal!“

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Ein Ostfriese steht vor Gericht, weil er einen mit Schnaps beladenen Lastzug gestohlen hat. Richter: „Was haben Sie denn mit der riesigen Menge Schnaps angestellt?“ Ostfriese: „Verkauft.“ Richter: „Und was haben Sie mit dem Geld gemacht?“ Ostfriese: „Versoffen.“

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Schiebt ein Ostfriese sein Auto in die Werkstatt. Fragt ihn der Meister: „Wat hat er denn?“ Sagt der Ostfriese: „Keine Ahnung, aber an den Zündkerzen kann es nicht liegen, die hatte ich gestern schon rausgedreht.“

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Kommt ein Ostfriese aus der Arztpraxis auf die Straße und ruft: „Ich kann wieder laufen, ich kann wieder laufen!“ „Wieso kannst du wieder laufen?“ wird er gefragt. „Weil man mir mein Rad gestohlen hat.“

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Ein ostfriesischer Pilot ist mit seiner Maschine auf dem Weg nach Hamburg. Vom Tower aus bekommt er die Anfrage: „Geben Sie bitte Ihre genaue Höhe und Ihre Position an.“ Antwort: „Ich bin 1,80 m und sitze vorne links.“

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Kommt ein Ostfriese ins Amt, um seinen Nachnamen ändern zu lassen. „Wie heißen Sie denn?“, fragt der Beamte. „Schweisseimer“, antwortet der Ostfriese. „Und wie möchten Sie nun heißen?“ „Ich möchte noch ein H in meinem Namen haben, also Schweissheimer.“ „Das wird aber nicht billig“, entgegnete der Beamte. „Das weiß ich, was glauben Sie wohl was das W gekostet hat!“

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Ein Ostfriese fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn trotz Geschwindigkeitsbegrenzung. Er wird von einem Streifenwagen verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich. Der Polizist sagt: „Ok, wenn Sie mir eine Ausrede liefern, die ich noch nie gehört habe, kommen Sie diesmal so davon.“ Daraufhin der Ostfriese: „Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Ihren Streifenwagen im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie wollten sie mir wiederbringen!“

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Ein Ostfriese hat seinen Pilotenschein gemacht und ist nun auf seinem ersten Flug und das gleich nach Hamburg. Es wird schon dunkel, als er sich Hamburg nähert. Da fällt ihm ein, dass er seine Kennnummer vergessen hat. Er ruft den Tower in Hamburg an: "Hallo! Hallo! Ratet mal, wer hier ist!" Da geht am Flughafen das Licht aus und aus dem Tower ertönt es: "Nun rate mal, wo du bist!"

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Ein Ostfriese gerät in eine Verkehrskontrolle. "Ihr Wagen ist völlig überladen! Ich muss Ihnen leider den Führerschein abnehmen", sagt der Polizist. "Aber das ist doch lächerlich", sagt der Ostfriese, "der Führerschein wiegt doch höchstens 20 Gramm!"

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Warum läuft ein Ostfriese immer in der Dusche hin und her? - Weil auf der Schampoo-Flasche stand: „Wash and Go!“

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Streit in der Ostfriesen-Ehe. Dieter kommt zu spät nach Hause und entschuldigt sich: „Ich stand im Stau!“ Meint seine Frau: „Konntest du denn nicht überholen?“ „Das war völlig unmöglich“, antwortet er kategorisch, „ich fuhr doch ganz vorn!“

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Warum klettert ein Ostfriese eine 10 Meter hohe Glaswand hoch? - Weil er sehen will was dahinter ist!

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Warum spielen die Ostfriesen nur eine Halbzeit Fußball? - Weil sie nicht wissen, wie man ein Fußballfeld umdrehen soll.

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Zwei etwas angesäuselte Ostfriesen stolpern im Dunkeln von Schwelle zu Schwelle auf der Bahn entlang. Sagt der eine: „Du, diese Treppe ist wirklich die längste, welche ich je hoch gegangen bin.“ Sagt der andere: „Alles nicht so schlimm, wäre das Geländer nicht so niedrig.“

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Sagt eine blonde Ostfriesin zur anderen: „Dieses Jahr fällt Weihnachten auf einen Freitag.“ Antwortet die andere: „Na, hoffentlich nicht auf einen 13.!“

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Eine Ostfriesin und ihr Mann liegen im Bett und hören des Nachbars Hund bellen und bellen. Nach Stunden dieser Plage springt sie plötzlich auf und sagt: „Jetzt habe ich aber wirklich genug davon!“ und geht nach unten. Nach ein paar Minuten kommt sie wieder ins Bett und ihr Mann sagt: „Der Hund bellt immer noch! Was hast du denn gemacht?“ „Ich habe den Hund in unseren Hinterhof gesteckt. Mal sehen wie das denen gefällt?“.

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Ein Ostfriese sagt zu seinem Arzt: „Herr Doktor, ich hab da mal `ne Frage: Kann man mit Durchfall baden?“ Da antwortet der Arzt: „Ja, wenn Sie die Wanne damit voll kriegen.“

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Kontaktanzeige in den Ostfriesischen Nachrichten: „Ostfriesischer Landwirt sucht fleißige Frau mit Trecker. Bei Rückantwort bitte Foto vom Trecker beifügen...“

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Richter: „Angeklagter, warum kommen Sie mit einem Knüppel zur Verhandlung?“ Ostfriese: „In der Vorladung stand doch, für meine Verteidigung hätte ich selbst zu sorgen.“

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Bei VW in Emden diskutieren die Arbeiter, was sie ihrer Frau zu Weihnachten schenken wollen. "Meine Frau bekommt einen neuen Mantel und eine Kette!" "Du musst ja ganz viel Geld haben!" sagen die anderen. "So teuer ist das gar nicht. Ist ja für ihr Fahrrad!"

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Ein Ostfriese verkauft seine Dogge. Einige Tage später ruft der neue Inhaber an: „Ich habe vergessen zu fragen, ob die Dogge Kinder mag!?“ „Ja, sehr sogar, aber ich empfehle Hundefutter zu kaufen, das wird billiger!“

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Kommt ein Ostfriese ins Musikgeschäft:"Ich hätte gern die rote Trompete und das weiße Akkordeon." Daraufhin sagt der Verkäufer: "Den Feuerlöscher können Sie von mir aus mitnehmen, aber der Heizkörper bleibt hier!"

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Ein Ostfriese will nach Bangkok. Das Fräulein im Reisebüro fragt ihn: „Möchten Sie über Athen oder über Bukarest fliegen?“ „Weder noch. Nur über Ostern!“

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Ein Ostfriese will eine Hose kaufen. Verkäufer: „Wir haben Hosen zum halben Preis, aber der Reißverschluss ist hinten!“ Ostfriese: „Ich nehme zwei Hosen. Mir macht das mit dem Reißverschluss nichts aus. Ich drehe mich beim Pipi machen immer um.“

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Ein Ostfriese fährt zum ersten Mal in seinem Leben ins Ausland. An der Grenze fragt ihn der Zollbeamte: „Cognac, Whisky?“ Sagt der Ostfriese: „Nein danke, ich trinke nie um diese Zeit!“

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Warum bellen die Ostfriesen bei der Eröffnung des Stadtfestes durch den Bürgermeister? - Sein Ruf: „Es gibt Freibier!“ Die Ostfriesen: „wo-wo-wo-wo...“

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Finden zwei ostfriesische Polizisten eine Leiche vor einem Gymnasium. Fragt der eine den anderen: "Du, wie schreibt man denn Gymnasium?" Der andere überlegt und sagt: "Schleppen wir ihn zur Post!"

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Warum warten die Ostfriesen jahrelang auf ihre Fotos? Weil sie ihre Filme in die Entwicklungsländer schicken.

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Warum haben die Ostfriesen auch leere Flaschen im Kühlschrank? - Es könnte ja jemand vorbeikommen, der keinen Durst hat.

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Was macht ein Ostfriese, wenn der Sattel am Fahrrad zu hoch ist? - Er lässt die Luft aus den Reifen.

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Meldung einer ostfriesischen Zeitung: „Eine einmotorige Cessna ist auf einem Friedhof nahe Aurich abgestürzt. 250 Tote sind schon geborgen - die Suche geht weiter.“

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Ein Ostfriese steht betrunken vor seiner Haustür und versucht den Schlüssel ins Schloss zu bekommen. Eine Polizeistreife hält an und fragt ob das seine Wohnung sei. Er bejaht das und bittet, dass die Polizei die Tür aufschließt. Seht, hier ist mein Flur, da ist meine Küche, da ist mein Wohnzimmer und da steht mein Klavier, hier ist mein Schlafzimmer und da liegt meine Frau. Der Polizist fragt: „Und wer ist der Mann im Bett neben Ihrer Frau?“ „Das bin ich.“

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Schlagzeile einer ostfriesischen Zeitung: Unglück beim Wellenreiten nahe Aurich. Alle Pferde sind ersoffen.

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„Warum willst du dich von der schönen Ostfriesin scheiden lassen?“ „Sie treibt sich jede Nacht in den Kneipen herum.“ „Säuft sie?“ „Nee, sie sucht mich!“

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Warum ist bei Ostfriesen ein Bein länger als das andere? - Damit sie auch am Deich gerade stehen können.

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Zwei ostfriesische Polizisten nehmen an einer Fortbildung teil, in der es um die Entführung von Flugzeugen geht. In der Pause schüttelt der eine von ihnen den Kopf: „Das ist mir unbegreiflich, wie man so ein Flugzeug einfach verschwinden lassen kann? Es passt nicht in die Hosentasche und auch in einen Koffer kann ich es nicht stecken!“ „Du bist ein Dummkopf, ein Flugzeug klaut man doch nicht unten auf dem Flugplatz!“ „Und wo dann, bitte?“ „In der Luft natürlich... Bestimmt hast du schon gesehen, wie winzig es da oben ist!“

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Geht ein Ostfriese zum Fotograf. „Bitte machen Sie ein Gruppenbild von mir!“ ist seine Bestellung. Guckt ihn der Fotograf verdutzt an und sagt: „Kein Problem, stellen Sie sich bitte im Halbkreis auf!“

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Ein Ostfriese geht mit seiner Frau zum ersten Mal ins Kino. Sie kommen etwas später hin und es ist bereits dunkel im Saal. Als die beiden zu ihren Plätzen gehen, kommt ihnen die Platzanweiserin mit der Taschenlampe entgegen. Sagt der Ostfriese zu seiner Frau: "Du Emma, Vorsicht, da kommt ein Radfahrer!"

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Auf dem Standesamt erscheint ein junger Ostfriese. "Ich möchte meinen Sohn anmelden!", verkündet er stolz. "Wie soll er denn heißen", fragt der Standesbeamte. "Nelkenheini!" "Aber das ist doch kein Name! So können Sie Ihren Sohn nicht nennen!" "Wieso nicht? Die Tochter unseres Nachbarn heißt doch auch Rosemarie!"

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Zwei Ostfriesen gehen in die Armee. Sie kommen beide zu den Fallschirmspringern. Als sie bei ihrem ersten Fallschirmsprung aus dem Flugzeug springen, ruft der Erste: "Mensch! Ich krieg meinen Fallschirm nicht auf!" Da erwidert der andere:"Macht nix! Is doch nur 'ne Übung!"

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Warum haben die Ostfriesen immer ein blaues Auge? - Weil sie beim Teetrinken vergessen, den Löffel aus der Tasse zu nehmen.

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Warum sollte man in Ostfriesland keine blauen Autos fahren? - Weil die Ostfriesen um alles Blaue einen Deich bauen.

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Warum nimmt ein Ostfriese eine Harke und eine Schaufel mit vor den Fernseher? - Wenn sein Kanal abstürzt, gräbt er schnell einen neuen.

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Warum sägen Ostfriesen die Beine vom Bett ab? - Damit sie einen tieferen Schlaf haben.

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Warum fliegen alle Vögel mit dem Rücken nach unten über Ostfriesland? - Damit sie das Elend nicht sehen.

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Ein Penner aus Ostfriesland wühlt im Sperrmüll herum und findet nach langem Suchen einen alten Spiegel. Verwundert betrachtet er den Spiegel: „Dieses Bild hätte ich auch weggeworfen!“

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Warum tragen die Ostfriesen montags immer zerschlitzte Krawatten? - Weil sie sonntags versucht haben, mit Messer und Gabel zu essen.

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Drei Ostfriesen laufen durchs Feld. Auf einmal bleiben sie vor einem Kuhfladen stehen. Der erste Ostfriese: „Igitt ein Kuhfladen!“ Der zweite: „Quatsch, das ist Schokopudding!“ Der dritte: „Ach, ihr habt doch keine Ahnung, das ist Karamellpudding!“ Meint der erste: „Dann müssen wir halt probieren!“ Er nimmt ein bischen auf den Finger und probiert: „Ii, ich habe gleich gesagt, das ist ein Kuhfladen!“ Die anderen beiden probieren auch: „Stimmt, hast Recht, das ist ein Kuhfladen. Wie ekelig!“ Darauf alle drei im Chor: „Haben wir ein Glück, dass wir da nicht reingetreten sind!“

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Es kommt jemand zum Arzt: „Ich will Ostfriese werden!“ „Dann muß ich Ihnen das halbe Gehirn 'rausnehmen.“ „Gut, gut, wenn es sein muß, machen Sie nur.“ Die Operation erfolgt, der Patient erwacht und blickt in die Augen des Arztes. Der sagt: „Uns ist etwas furchtbares passiert. Wir haben Ihnen nicht das halbe, sondern das ganze Gehirn entfernt!“ „Ah jo mei, dös macht fei goa nix!“

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Die Ostfriesen haben China den Krieg erklärt. "Wir haben 2 Panzer und 150 Soldaten." China antwortet: "OK, angenommen. Wir haben 15000 Panzer und 5 Millionen Soldaten." Ostfriesland telegrafiert zurück: "Wir müssen doch absagen, haben nicht genug Platz für die Kriegsgefangenen."

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Warum dürfen die Ostfriesen nicht mehr auf den Fernsehturm? Weil sie immer wieder versuchten, die Hubschrauber zu füttern.

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Zwei Ostfriesen machen ein Wettrennen. Der eine gewinnt mit einer Nasenlänge Vorsprung. Da sagt der andere: „Das nächste Mal rennen wir nackend und dann gewinne ich!“

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Warum scheren sich manche Ostfriesen die Haare und kleben die Ohren fest an den Kopf? - Weil sie mit einem windschnittigen Kopf leichter gegen den Wind ankommen! Und warum lösen sie manchmal den Kleber an den Ohren? - Dann haben sie Rückenwind und können die großen Ohren als Segel aufstellen!

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Warum nehmen Ostfriesen einen Zollstock mit ins Bett? - Damit sie morgens sehen können wie tief sie geschlafen haben.

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Was machen Ostfriesen bei Ebbe? Sie verkaufen Bauland an die Japaner!

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Wie bringt man ein ostfriesisches Unterseeboot zum Sinken? - Ganz einfach! Man muss nur anklopfen. Irgend einer von den Ostfriesen wird schon aufmachen.

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Warum nehmen die Ostfriesen einen Backstein und ein Streichholz mit ins Bett? - Mit dem Backstein werfen sie das Licht aus und mit dem Streichholz schauen sie nach ob es auch aus ist!

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Zwei Ostfriesen sitzen bei einer Flutkatastrophe auf einem Dach. Sagt der eine: „Sieh mal, da schwimmt eine Mütze!“ „Unsinn!“ sagt der andere, „da schwimmt keine Mütze! Das ist Harm Janssen, der mäht bei jedem Wetter den Rasen.“

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Warum sind die Rettungswagen in Ostfriesland 9 m lang? - 2 m für den Patienten und 7 m für die Kapelle, die Tatütata spielt.

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Der Ostfriese kauft eine Motorsäge. Der Verkäufer erzählt: „Mit dem Modell können Sie mindestens 30 Bäume am Tag fällen.“ Der Ostfriese geht in den Wald. Am ersten Tag schafft er drei Bäume, am zweiten fünf, am dritten sogar sieben. Trotzdem ist er nicht zufrieden und geht in den Laden zurück. Schaut der Verkäufer: „Sprit ist drin, Zündkerzen okay, ich verstehe nicht, wieso Sie damit Probleme haben. Probieren wir sie doch einmal aus.“ Also wirft er die Säge an. Sagt der Ostfriese: „Hey, was ist das denn für ein Lärm?“

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Zwei ostfriesische Studentinnen in einer WG wollen Tee zubereiten und kochen Wasser. Sagt die Eine: „Der Tee ist fertig; ich habe aber noch sehr viel kochendes Wasser übrig, was soll ich denn damit tun?“ Antwortet die Andere: „Ach, frier es doch ein, kochendes Wasser kann man immer brauchen“.

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Stehen zwei Ostfriesen auf'm Deich und treten sich gegenseitig in den Bauch. Kommt ein Tourist vorbei und fragt: "Tut das gar nicht weh?" Sagt der eine: "Ne wieso? - Wir haben ja Sicherheitsschuhe an."

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Warum lesen die Ostfriesen die Zeitung immer nur mit Sturzhelm auf dem Kopf? - Weil sie glauben,sie könnten von den Schlagzeilen hart getroffen werden.

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Witz-Sammlung - Friesenwitze Teil 2