Schottenwitze

Aufgeregt kommt Frau McDonald zu ihrem Mann in die Küche. "Stell dir vor, im Wohnzimmer sitzt unsere Tochter auf dem Schoss vom jungen McGregor, und das Licht hat er auch ausgemacht!" "Der Junge gefällt mir", brummt McDonald, "spart Licht und benutzt nur einen Stuhl!"

Zwei Schotten spielen Golf. Als sie einen Trauerzug vorbei kommen sehen, nimmt der eine Schotte seine Mütze ab und verharrt ein paar Sekunden völlig regungslos. "Das war aber eine nette Geste von Ihnen", sagt der andere. "Was heißt Geste", antwortet der erste besinnlich, "in ein paar Tagen wären wir schließlich dreißig Jahre verheiratet gewesen."

Die McLeods fahren mit dem Schiff. Es gerät in Seenot und geht unter. Der Mann, ein guter Schwimmer, kann gerettet werden, seine Frau ertrinkt in den Fluten. Nach 20 Jahren erreicht Herrn McLeod ein Telegramm: Leiche ihrer Frau gefunden - stop - übersät mit Muscheln und Austern. Mc schreibt zurück: Muscheln und Austern verkaufen - stop - Erlös an mich schicken - stop - Köder wieder auslegen.

Das Rezept für Tomatensuppe aus einem schottischen Kochbuch: "Man erhitze Wasser und schütte es in rote Teller."

"Ach, du hast deiner Freundin tatsächlich eine Schachtel Weinbrandbohnen geschenkt?" fragt ein Schotte seinen Freund. "Nur die Bohnen, nur die Bohnen - den Weinbrand habe ich Abgezapft, damit feiern wir Silvester!"

Ein Bekannter trifft einen Schotten in der Schweiz. "Was machen Sie denn hier?" "Ich bin auf Hochzeitsreise!" "Und wo ist Ihre Frau?" "Die ist zu Hause geblieben, die kennt die Schweiz schon!"

"Sind Sie verrückt!?", brüllt der Schotte seinen Zahnarzt an. "Zehn Schilling soll ich Ihnen dafür geben, dass Sie mir einen Zahn ziehen? Da beteilige ich mich lieber in meiner Kneipe an einer Schlägerei."

Zwei Schotten treffen sich auf der Strasse. Fragt der eine: "Was macht Dein Studium?" "Ich musste aufhören. Mein Vater hat eine kaputte Uhr und jetzt muss ich Uhrmacher werden."

McMoney fand auf der Straße eine Packung Hühneraugenpflaster. Da er keine Hühneraugen hatte, wollte er die Schachtel schon wegwerfen. Plötzlich ging ein Aufleuchten über sein Gesicht. Er ging in das nächste Schuhgeschäft und kaufte sich ein Paar ganz enge Schuhe.

Ein Schotte führt Freunde durch seine neue Wohnung: "Das hier ist mein Musikzimmer." "Aber hier sind doch gar keine Instrumente drin!" "Das nicht. Aber hier hören wir das Radio unseres Nachbarn am besten."

McGregor kommt spät nachts nach Hause und stellt fest, dass ihn seine Frau verlassen hat. Hastig schreibt er für das Dienstmädchen eine Nachricht: "Lisa, morgen früh brauchen Sie nur ein Ei zu kochen."

Der Schotte McMac betrat den Kosmetiksalon. "Mein Fräulein, ich heirate morgen. Maniküren Sie mir bitte den Ringfinger!"

Bis nach Schottland hat sich die Mär vom beglückenden Gruppensex herumgesprochen. Aber sparsam, wie Schotten nun einmal sind, haben sie eine neue Variante gefunden: Ein Ehepaar vor dem Spiegel genügt.

Ein Schotte will sich untersuchen lassen. Er konsultiert einen berühmten Arzt und bringt eine Zweiliterflasche Urin mit. Der Professor ist zwar erstaunt über die ungewöhnliche Menge, sagt aber nichts und läßt den Urin chemisch untersuchen. Einige Tage später kommt der Schotte wieder zum Professor und erfährt, daß er völlig gesund ist. Hocherfreut läuft der Schotte los, hängt sich ans Telefon und wählt eine Nummer. "Liebes Weib, du bist gesund, ich bin gesund, unsere vier Kinder, Oma und Opa auch."

Ein Schotte kommt nach Hause. Ein langes Paket unterm Arm. "Was ist denn das", fragt seine Frau, befürchtend, er habe wieder aus Verschwendungssucht gehandelt. "Ich habe ein Barometer gekauft, so sehen wir immer vorher, wenn es Regen gibt." Da hebt die Frau beschwörend die Hände und sagt: "Allmächtiger, wozu hat dir der Herr den Rheumatismus gegeben?"

Ein reicher Schotte ist gestorben. Seine drei Söhne unterhalten sich darüber, wie sie ihn bestatten sollen. Der erste sagt: "Unser Vater war ein großer und bedeutender Mann. Er soll auch ein großes Leichenbegräbnis haben." Der zweite sagt: "Unser Vater war ein einfacher und sparsamer Mann. Er soll auch eine einfache Beerdigung haben." Und schließlich der dritte: "Unser Vater hatte stets ein Herz für die Armen, er sollte auch ein Armenbegräbnis haben." Da erhebt sich die Leiche und sagt: "Nichts da, ich gehe zu Fuß zum Friedhof."

Zwei Schotten angeln an der Küste. Zieht der erste eine Meerjungfrau aus dem Wasser, wirft sie aber sofort wieder rein. Fragt der zweite: "Why?" Sagt der erste: "How?"

Ein Schotte hat in einer einsamen Gegend ein Haus geerbt. Eines Tages schickt er seine Frau im tiefsten Winter in das weit entfernte Dorf mit einem Zettel zum Kaufmann: "Gib meiner Frau eine Flasche Whisky auf Kredit mit. Weil sie den kürzeren Weg über den See nimmt, wage ich nicht, ihr Geld mitzugeben. Vielleicht hält das Eis noch nicht."

Im Schnellzug Edinburgh?Aberdeen ertappte der Schaffner einen Schotten ohne Fahrkarte. Nach einem erregten Wortwechsel verlor der Beamte die Geduld. Er griff nach dem Koffer des blinden Passagiers und schrie: "Wenn Sie nicht zahlen, werfe ich den Koffer aus dem Fenster!" Da lief der Reisende rot an und fuhr auf: "Reicht es Ihnen noch nicht, mich zu einem armen Mann zu machen? Wollen Sie jetzt auch noch meinen Sohn umbringen?"

Ein Schotte fährt mit dem Schiff über den Kanal nach Ostende. Als er ankommt, sieht er, wie ein Taucher aus dem Wasser aufsteigt und an Land gezogen wird. Der Schotte fällt in Ohnmacht. Als er zu sich kommt, fragt ihn der behandelnde Arzt: "Was ist denn passiert?" ? "Ich habe einen schrecklichen Schock erlitten, als ich sah, daß man auch zu Fuß gehen kann."

Sagt ein Schotte zu seiner Frau: "Wollen wir in die Stadt gehen und uns die Läden ansehen?" ? "Heute am Sonntag? Da ist doch alles geschlossen." ? "Deswegen."

McDonald hatte geheiratet und verbrachte mit seiner jungen Frau die Flitterwochen in einer Jagdhütte im schottischen Hochland. Nach zwei Tagen kehrt er allein zurück. Sein Vater fragt ihn: "Wo ist denn deine Frau?" ? "Erschossen!" ? "Warum?" ? "War noch Jungfrau." ? "Gut gemacht, Junge", sagt der Vater, "wenn sie für andere nicht gut genug war, ist sie auch nicht gut genug für einen McDonald".

Auf welche Weise ist der Kupferdraht entstanden? ? Dadurch, daß zwei Schotten sich gleichzeitig nach einem Pfennig gebückt haben.

"Mein Sohn hat in der Schule gelernt, daß man in Köln ein prähistorisches Gerippe gefunden hat!" "Was Sie nicht sagen! Und hat man schon einen Verdacht?"

Sandy, ein junger Schotte, hatte ein paar Urlaubstage in London verbracht. Später fragte ihn ein Freund, wie es gewesen sei. "Sehr schön", erwiderte er zurückhaltend. "Aber komische Leute sind das da unten." "Wieso denn?" "Eines Nachts sehr spät ? trommelte plötzlich ein Mann gegen meine Tür, brüllte und tobte und benahm sich wie ein Verrückter. Um zwei Uhr nachts." "Und was hast du gemacht?" "Gar nichts. Ich habe ganz ruhig weiter auf meinem Dudelsack gespielt."

Ein Schotte kommt in den Himmel. Petrus empfängt ihn und erklärt ihm alles. Schließlich sagt er: "Wir denken in ganz anderen Kategorien als ihr da unten. Für uns ist eine Million Jahre wie eine Minute und eine Million Pfund wie ein Penny." "Wundervoll!" entgegnet der Schotte. Dann habe ich gleich einen Wunsch: Leih mir doch bitte einen Penny!" "Aber gern. Wenn du eine Minute Zeit hast!"

"Sie verlangen zuviel", sagt der Schotte zur Waschfrau. "Es waren doch nur zwei Schlafanzüge." "Das schon", meint die mit schottischen Bräuchen vertraute Waschfrau, "doch Sie vergessen die Socken und Taschentücher, die Sie in den Taschen versteckt hatten."

Sandy und Mac, zwei Schotten, aßen miteinander, und Sandy nahm sich, zum Entsetzen Macs, das größere Stück Fisch von der Platte. "Feine Manieren hast du!" sagte Max tadelnd. "Ich an deiner Stelle hätte, das kleinere Stück genommen." "Was redest du?" antwortete Sandy mit vollem Mund. "Nimm's dir doch."

"Was kostet die Fahrt zum Bahnhof?" fragt der Schotte McNepp den Schaffner. "Vier Pence." In rasender Eile läuft McNepp neben der Straßenbahn her. Nach mehreren Haltestellen keucht er: "Und was kostet die Fahrt jetzt?" "Sechs Pence." "Aber das ist doch nicht möglich!" "Doch, wir fahren nämlich in der entgegengesetzten Richtung!"

Betti bekam von ihren schottischen Freunden ein Kochbuch geschenkt und schüttete sich jetzt aus vor Lachen. "Was ist denn daran so lustig?" "Na, diese Rezepte hier beginnen alle mit: "Man leihe sich...!

Nach harten Kämpfen entschloß sich der Schotte zum Kauf eines Kanarienvogels. Als er bereits in der Ladentür stand, fragte er noch einmal: "Ich kann mich also darauf verlassen: Der Vogel ist ein erstklassiger Sänger?" "Es ist ein grandioser Sänger!" versicherte erschöpft der Händler. Nach zwei Tagen brachte der Schotte den Vogel zurück, lüpfte das Tuch vom Käfig und sagte mit mühsam verhaltenem Groll: "Wußten Sie, daß der Vogel lahmt?" "Na und?" entgegnete der Händler mit eisernem Gesicht. "Sie wollten doch einen prima Sänger und keinen flotten Tänzer!"

Ein Schotte an der Kasse des Fußballstadions: "Wie teuer ist ein Sitzplatz?" "Zwanzig Shilling." "Und ein Stehplatz?" "Zehn Shilling." "Gut. Dann geben Sie mir eine Karte für fünf Shilling. Ich bleibe dann auf einem Bein stehen!"

Ein Schotte liegt auf dem Operationstisch. Alles wartet auf den Chefarzt. Als der endlich auftaucht, grinst er: "Alles in Ordnung, wir können anfangen - der Scheck ist gedeckt!"

Vorwurfsvoll blickt der Schotte auf seinen Sohn: "Sag bloß, du trägst schon die neuen Schuhe?" "Ja, Daddy." "Dann mach gefälligst größere Schritte!"

"Ist deine Frau auch sparsam, McNippel?" erkundigt sich ein Freund des Schotten. "Und ob!" strahlt der, "die ist sogar so sparsam, daß es tagsdrauf, wenn sie das Wasser im Aquarium gewechselt hat, Fischsuppe gibt..."

Zeitungsnachricht eines schottischen Tagesblattes: "Auf der Straße nach Aberdeen kam ein zweisitziger Sportwagen von der Fahrbahn ab und prallte gegen einen Weidezaun. Alle vierzehn Insassen kamen mit dem Schrecken davon!"

Wütend kommt ein Gepäckträger zum andern: "Stell' dir vor. Eben hab' ich 'nem Schotten seine beiden Koffer bis zum Taxi getragen, und am Ziel drückte er mir was in die Hand und sagt >Hier für 'nen anständigen Schluck Kaffee"!" "Wieviel war's denn?" "'n Stück Würfelzucker!"

McEssig litt an Kreislaufstörungen. Man empfahl ihm einen Mann, der durch Suggestion heilte. Der sah ihm tief in die Augen und befahl: "Sie sind geheilt! Sagen Sie, daß Sie geheilt sind!" "Ich bin geheilt!" rief der Schotte befreit. "Sehr gut! Der Besuch kostet zehn Schilling!" Da sah McEssig dem Heilkundigen tief in die Augen und flüsterte beschwörend: "Sie sind bezahlt! Sagen Sie, daß Sie bezahlt sind!"

Der schottische Apothekengehilfe rennt dem Kunden hinterher:- Haben sie eben das Aspirin gekauft?- Ja- Ich habe ihnen aus versehen Strychnin gegeben - Und? - Strychnin ist 2 Mark teurer!

Ein junger Schotte war als Blutspender tätig. Eine Patientin, bei der drei Blutübertragungen nötig waren, gab ihm nach der ersten Transfusion 10 Pfund, nach der zweiten nur noch fünf - und nach der dritten sagte sie nur noch ?Danke schön! ?Da hatte sie schon zuviel schottisches Blut in sich?

Ein Schotte kommt in die Postfiliale: ?Eine 50-Cent-Briefmarke bitte. Aber machen Sie bitte den Preis ab, es soll ein Weihnachtsgeschenk sein!?

Ein junger Schotte ist mit seinem Mädchen ausgegangen. Als er heimkommt, ist sein Vater noch auf. ?Wieder ausgewesen??, fragt er ärgerlich. ?Das hat sicher wieder eine Stange Geld gekostet?? ?Zwei Shilling fünfzig, Papa.? ?Na, das geht ja noch?, ist der Alte besänftigt. ?Ja?, lächelt der Sohn trübe, ?mehr hatte das Mädchen nicht bei sich.?

Der Schotte erschien beim Schuhmacher. "Wie ist es, Meister, könn Sie mir meine liebgewordenen braunen Schuhe noch einmal in Ordnung bringen?" Der Mann besah sich die Schuhe, blickte den Schotten kurz an, dann meinte er: "Ich will es versuchen ? die Schnürsenkel sind ja noch ganz gut..."

Aufgeregt kommt die Frau des Schotten zu ihrem Mann gelaufen: ?Stell dir vor, unsere Tochter sitzt auf dem Schoß ihres neuen Freundes, und die beiden haben das Licht im Wohnzimmer ausgemacht." ?Gefällt mir, der Junge. Spart Strom und benutzt nur einen Stuhl!"

Ein Schotte geht in die Kneipe, bestellt sich ein Mineralwasser, nippt daran, geht dann zum Onanieren auf die Toilette, nippt wieder an seinem Mineralwasser, geht noch mal zum Onanieren, kommt aus der Toilettentür, reckt sich und seufzt glücklich: ?Das ist ein Leben! Sekt und Weiber!"

Fragt ein Schotte den anderen: "Warum joggst du mit nur einem Turnschuh, hast du einen verloren?" "Nein, einen gefunden."

Sagt der Schotte McBride zu seinem Gast: "Ich heiße Vincent. Aber sagen Sie ruhig Vin zu mir, da sparen Sie jedesmal einen Penny."

Und dann war da noch der Schotte, der zwanzig Jahre lang denselben Hut trug, bis er sich entschloß, einen neuen zu kaufen. Er ging in den einzigen Hutladen seines Ortes und sagte: "Da bin ich wieder!"

Ein Schotte kommt auf dem Kölner Flughafen mit zwei schweren Koffern an. Er geht zum Taxistand. ?Was kostet es mit den zwei Koffern bis zum Hauptbahnhof?" ?Die Koffer kosten nichts" brummt der Fahrer. ?Okay", sagt der Schotte, ?dann nehmen Sie sie bitte mit! Ich gehe zu Fuß."

Ein schottischer Lehrer erklärt im Chemieunterricht die Wirkung von Säuren. "Hier in diese Säure werfe ich ein Geldstück. Wird es sich auflösen..?" "Nein", rufen die Schüler einstimmig. "Sehr gut ! Und warum nicht ?" "Weil sie es dann nicht hineinwerfen würden."

Kurz vor seinem Tod verfügte der alte Schotte in seinem Testament: "Meine drei Söhne müssen mir jeweils 100 Pfund ins Grab legen." Widerwillig legen die ersten zwei bei der Beerdigung 100 Pfund auf den Sarg. Der dritte stellt einen Scheck über 300 Pfund aus. Und steckt die zwei Hunderter ein.

Der Schotte probiert im Laden alle Käsesorten. Schließlich entscheidet er sich für einen Gouda. Fragt der Verkäufer: "Wie viel darf es denn sein?" Der Schotte: "Nur ein kleines Würfelchen. Es ist für eine Mausefalle!"

Fragt ein Schotte einen anderen: "Willst du heute mit mir zu Abend essen ?" "Oh ja, sehr gerne." "Gut, dann bin ich so gegen acht bei dir."

"Was willst du einmal werden?" wird der Sohn des Schotten gefragt. "Uhrmacher." - "Und warum?" - "Mein Vater hat eine Uhr geschenkt bekommen, die nicht funktioniert."

Ein Schotte möchte die Sterbeanzeige für seine verstorbene Frau in der Zeitung veröffentlichen lassen. Als er gefragt wird wie die Anzeige aussehen soll sagt er nur: "Sarah ist tot". Als der Verleger erfuhr das alles sein sollte was man nach 35 Jahren Ehe seiner toten Frau mitgiebt, machte er den Schotten darauf aufmerksam das drei Wörter in der Anzeige genausoviel kosten wie sieben Wörter. Daraufhin sagte der Schotte plötzlich:"Dann schreiben sie, Sarah ist tot und Fiesta zu verkaufen".

Fahren drei im Zug durch Schottland und sehen ein schwarzes Schaf. Einer von den dreien ist Ingenieur, er meint: "Alle Schafe in Schottland sind schwarz." Der zweite ist Physiker. Sein Kommentar: "Es gibt in Schottland schwarze Schafe." Der dritte ist Mathematiker: - "Es gibt in Schottland mindestens ein Schaf, das für mindestens drei von uns auf mindestens einer Seite schwarz erscheint."

Der traditionell schottische Heiratstermin ist der 29. Februar, denn dann brauchen die Eheleute später nur alle 4 Jahre ihren Hochzeitstag feiern.

In Schottland ist eine kleines, zweimotoriges Flugzeug über einem Friedhof abgestürzt. Am nächstem Tag steht in der Zeitung: GRAUENHAFTES UNGLÜCK. SCHON 120 TOTE GEBORGEN!

"Was kostet die Fahrt zum Hauptbahnhof?" fragt ein Schotte den Taxichauffeur. "Ein Pfund, Sir." "Und das Gepäck?" "Das ist natürlich frei." "Okay", sagt der Schotte, "dann fahren Sie schon mal mit dem Gepäck los. Ich komme zu Fuss nach."

Ein junger Schotte geht am Abend mit seiner Freundin zum Essen aus. Die erste Frage des Vaters am nächsten Morgen beim Frühstück: "Und, wieviel hast du gestern abend mit deiner Freundin verpraßt?" Sohn: "Ein Pfund!" Vater: "Das geht ja noch." Sohn: "Naja, mehr hatte sie auch nicht dabei!"

Kommt ein Schotte in die Redaktion einer Zeitung und sagt: Wenn sie weiterhin in ihrer Zeitung Schottenwitze drucken, dann ist es die längste Zeit gewesen, daß ich mir ihre Zeitung ausleihe!

Was ist ein Perpetuum mobile? Das ist ein Schotte, der einem Schwaben hinterherrennt, der ihm 10 Cents schuldet.

Schotte kommt aus m Pub, völlig besoffen. Auf dem Heimweg fällt er in den Straßengraben und schläft sofort ein. Am nächsten Morgen kommen zwei Touristinnen vorbei und wollen das Geheimnis des Schottenrocks lüften. Was sie zu sehen bekommen, gefällt ihnen auch ganz gut und darum binden sie eine rosa Schleife drum. Als der Schotte dann endlich wieder zu hause ankommt und sich auszieht ruft seine Frau entrüstet beim Anblick der Schleife DARLING, WHERE HAVE YOU BEEN? . Er sieht an sich herab und meint I don t know, but I think I won first price.

Was schenkt ein verliebter Schotte seiner Freundin? Na, einen Lippenstift natürlich - den kann er sich dann nach und nach zurückholen...

In der Zeitung: Schottisches Taxi stürzt in einen Fluß: 42 Tote...

Die schottische Nationalmannschaft hat ein Spiel gewonnen. Der Trainer kommt in die Kabine und sagt: Jungs, ihr wart großartig. Ihr habt euch eine Erfrischung redlich verdient. Los, John, mach das Fenster auf!

Woran erkennt man ein schottisches Schiff? Keine Möven!

Zwei Schotten treffen sich auf der Straße. Fragt der eine: Was macht dein Studium? Ich mußte aufhören. Mein Vater hat eine kaputte Uhr, und jetzt muß ich Uhrmacher werden.

McDonald kommt völlig außer Atem und wütend von der Arbeit nach Hause. Seine Frau fragt ihn, warum er so wütend sei. Er antwortet: Ich habe den Bus knapp verpaßt und bin dann den ganzen Weg nach Hause knapp hinter ihm hergelaufen! - Freue Dich doch , antwortet seine Frau, so hast Du doch 50p Fahrgeld gespart! - Ja, schon, aber wenn ich hinter einem Taxi hergelaufen wäre, hätte ich 5 Pfund gespart!

Wie beginnen die Rezepte in Schottischen Kochbüchern ? Man leihe sich ...

Schild im Schaufenster einer schottischen Buchhandlung. Kaufen Sie die Bücher jetzt, die Sie Weihnachten verschenken wollen, dann haben Sie genügend Zeit, sie vorher noch zu lesen!

Jan und Hein stehen im Hamburger Hafen. "Sieh mal," meint Jan, "dieses Schiff, dass da hinten kommt - ist ein schottisches Schiff." "Unsinn," schüttelte Hein den Kopf, "das ist doch so weit weg, dass man weder Fahne noch Schriftzug erkennen kann." "Das nicht," antwortete Jan, "aber dem Schiff folgen keine Möwen."

Ein Schotte ist gerade dabei, in seinem Wohnzimmer die Tapeten abzulösen. Ein zu Besuch kommender Freund: "Nanu, willst Du neu tapezieren?" - "Nein, umziehen..."

Kommt ein Schotte in den Puff. Fragt er so: - "Na, wie sind denn hier die Preise?" Erklärt die Puffmutter: - "Normale Stellung im Himmelbett 100 Mark auf dem Teppich 25 Mark!" Der Schotte nickt und will bezahlen, doch die Chefin sagt, das soll er bei der Dame seiner Wahl tun. Er geht also in einen Raum und hält der Nutte einen Hunderter hin. Die nimmt ihn, legt ihn in ihre Spardose, wirft sich aufs Himmelbett, spreizt die Beine und meint: - "Na, dann leg mal los!" Darauf der Schotte kopfschüttelnd: - "Nenene, nicht das Himmelbett, 4 mal Teppich!"

Was feiert ein Schotte mit einer Adventskerze vor dem Spiegel? Er feiert den 2. Advent.

Ein schottisches Kochbuch beginnt mit den Worten: "Man leihe sich zwei Eier..."

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Witz-Sammlung - Schottenwitze