Schulwitze

Susi schreibt ein Diktat. Die Lehrerin geht rum und dann fragt sie Susi: „Warum schreibst du denn so schnell?“ Susi antwortet: „Weil meine Füllerpatrone gleich leer ist.“

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Hans kommt von der Schule nach Hause.
„Wie war es in der Schule?“ – fragt Mama
„Gut“ – antwortet Hans – „ die Lehrerin hat mich heute besonders ausgezeichnet, sie sagte, dass die ganze Klasse nur aus Idioten besthet, ich wäre aber der größte“.

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"Fritzchen", fragt der Lehrer in der Schule beim Mathematikunterricht, "wie viel müsst ihr bezahlen, wenn ihr dem Metzger 120 Euro, dem Bäcker 80 Euro, dem Drogisten 90 Euro und dem Lebensmittelhändler 180 Euro schuldet?"
"Das weiß ich nicht", meint Fritz, "wir ziehen dann nämlich immer um."

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Die Klasse bekam eine Aufgabe vom Kunstlehrer: "Ihr sollt malen, was euch gefällt!" Als der Lehrer zu Fritzchen kam, nahm er sein Blatt und fragte ihn: "Hast du schon mal einen Engel mit drei Flügeln gesehen?" Da fragt Fritzchen zurück: "Haben Sie schon mal einen Engel mit zwei Flügeln gesehen?"

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Der Lehrer fragt: „Wer hat die Röntgenstrahlen erfunden?“ „Dr. Röntgen“, antwortet Gesine. „Das stimmt nicht“, sagt Harm. „Mein Opa hat gesagt, das war Pastor Lubinus aus Backemoor. Der hat schon vor 150 Jahren von der Kanzel gepredigt: ‘Ich habe euch durchschaut ihr Lumpen’.“

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Die Kinder sollen Verse reimen. Heinrich liest vor: „Ich sitz an einem Meer und Angel einen Barsch. Das Wasser geht mir bis zum Knie.“ „Das reimt sich aber gar nicht,“ sagt die Lehrerin. Heinrich antwortet: „Warten Sie mal bis die Flut kommt.“

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Sagt der Schüler zur Lehrerin: "Darf man für etwas was man nicht gemacht hat bestraft werden?" Antwortet die Lehrerin: "Nein, das wäre unrecht!" Der Schüler: "Gut, denn ich hab meine Hausaufgaben nicht gemacht!"

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Fragt die Lehrerin die Schülerin: "Du hast 10 Tafeln Schokolade und isst 9 davon auf. Was hast du dann?" Antwortet die Schülerin: "Karies!"

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Die Lehrerin in der Deutschstunde:
"Ich komme nicht, du kommst nicht, er kommt nicht... was bedeutet das?"
"Dass überhaupt niemand kommt!"

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Was ist der Unterschied zwischen Lehrern und Gott?
Gott weiß alles, Lehrer wissen alles besser!

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Der Vater sagt zu seinem cleveren Sprössling: "Mäxchen, dein Lehrer macht sich große Sorgen wegen deiner schlechten Noten!"
"Ach, Papi, was gehen uns denn die Sorgen anderer Leute an?"

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Heini hat im Zeugnis in Religion eine sechs bekommen. Die Mutter geht mit Heini zum Lehrer und beschwert sich bei ihm über die Sechs. Der Lehrer sagt zur Mutter: „Heini wusste nicht, dass Jesus gestorben ist.“ Die Mutter: „Wir haben keinen Fernseher, kein Radio und Dunkmannsblatt bekommen wir auch nicht, also woher soll mein Heini das auch wissen, dass der Mann so schwer krank war und gestorben ist.“

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"Hurra, wir haben hitzefrei!", schreit Veit ganz begeistert.
Der Vater ist erstaunt: "Das gibt es doch gar nicht, es ist doch viel zu kalt!"
"Doch, doch", freut sich Veit, "die Schule brennt!"

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Der neue Lehrer stellt sich der Klasse vor: "Ich heiße Stein und bin auch so hart wie Stein! Und wie heißt du, mein Junge?"
"Klaus Steinbeißer!"

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EKommt Fritzchen nach Hause. Fragt der Vater: "Na, was hast du in der Mathearbeit?" - "Eine zwei." Der Vater: "Guck mal, das ist eine Lügenmumie! Wenn jemand lügt, dann wackelt sie. Also was hast du wirklich?" Da sagt Fritzchen: "Eine drei!" Da wackelt die Mumie immer noch. "Ja OK. Ne fünf." Da bleibt die Mumie stehen. Vater: "Als ich in deinem Alter war, hatte ich nur Einsen." Da kippt die Mumie um.

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Der Lehrer gibt die Hausarbeiten zurück. "Lisa, du musst deinen Aufsatz noch einmal schreiben, und zwar so, dass es auch ein Dummer versteht." "Gut, Herr Lehrer! Aber können Sie mir vorher vielleicht sagen, welche Absätze Sie nicht verstehen?"

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Der Lehrer ist wütend: "Wer einsieht, dass er ein Dummkopf ist, soll aufstehen." Niemand rührt sich. Endlich steht Fredi auf. "Ah, wenigstens einer sieht es ein." "Eigentlich nicht, Herr Lehrer. Ich konnte nur nicht mit ansehen, wie Sie so alleine dastanden..."

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Mathematik ist:
Wenn 4 Personen in einem Raum sind und 5 raus gehen,
dann muss eine Person reingehen, damit niemand drinnen ist.

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Lehrer zum Schüler: "Einer von uns muss ein Riesentrottel sein."
Am nächsten Tag überreicht ihm der Schüler einen Zettel.
"Was ist denn das?"
"Ein Attest vom Schularzt, dass ICH völlig normal bin!"

Die Lehrerin sagt: "Wer mir einen Satz bildet, in dem "Samen" und "säen" vorkommt, der darf sofort nach Hause gehen."
Fritzchen meldet sich: "Guten Tag zusamen. Morgen säen wir uns wieder."

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Hans weint.
Mama fragt – „Hans, warum weist du?“
„ich habe geträumt, dass die Schule gebrannt hat.“
„das war nur ein Traum“ – antwortet Mama.
„ deswegen weine ich auch“ – antwortet Hans

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Hans erzählt stolz nach der Schule:
„Heute war ich der einige der sich gemeldet hat, als die Lehrerin die Klasse gefragt hat“.
„Wie war die Frage?“- fragt Mama.
„Wer hat die Scheibe im Korridor zerschlagen“ – antwortet Hans.

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Hans fragt die Lehrerin:
„kann man jemanden bestrafen, für etwas, war er nicht gemacht hat?“
„Natürlich nicht“ – sagt die Lehrerin.
„Dann habe ich die Hausaufgaben nicht gemacht“ – antwortet Hans.

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In Der Schule. "Hast Du gehört? Unser Direktor ist gestorben."
"Ja, und ich frage mich die ganze Zeit, wer da mit ihm gestorben ist."
"Wieso mit ihm?"
"Na, in der Anzeige stand doch: Mit ihm starb einer unserer fähigsten Mitarbeiter..."

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EIn der Schule fragt der Lehrer, warum die Giraffe einen so langen Hals habe. Günter weiß es: "Weil der Kopf so hoch oben ist!"

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„Hans, warum hast du im Diktat die gleichen Fehler, wie dein Kollege?“-fragt der Lehrer.
„weil wir den gleichen Deutsch-Lehrer haben“ – antwortet Hans.

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„Hans, wann machst du deine Hausaufgaben?“ –fragt die Lehrerin
„Nach dem Mittagessen“ – antwortet Hans
„Und warum hast du gestern keine gemacht?“
„Weil gestern gab es kein Mittagessen“.

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"Unter einer Sage", erklärt der Lehrer, "versteht man eine Erzählung, der eine wahre Begebenheit zugrunde liegt, die aber durch rege Phantasie stark ausgeschmückt wird. Wer kann mir eine bekannte Sage nennen?"
Da meldet sich Paul: "Die Wettervorhersage!"

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"Der Mond ist so groß, dass Millionen Menschen darauf Platz hätten.", erklärt der Lehrer.
"Aber was gäbe das für ein Gedränge, wenn Halbmond ist!" gibt Birgit zu bedenken.

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"Und gehst Du gern zur Schule?" wird Kurtchen von der Tante gefragt.
"Ich geh gern hin und auch gern wieder weg. Die Zeit dazwischen gefällt mir aber weniger..."

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"Wie viele Gebote gibt es?" fragt der Lehrer.
"Zehn, Herr Lehrer." antwortet Erika. "Und wenn Du eins davon brichst?"
"Dann gibt es nur noch neun."

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"Fritz", erkundigt sich der Lehrer, "bist du krank? Du siehst heute so blaß aus."
"Nein, Herr Lehrer", klärt Fritz die Sache auf, "heute hat mich bloß meine Mutti gewaschen und sonst mache ich das immer selbst."

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"Was ist wichtiger für uns, die Sonne oder der Mond?" Fragt die Lehrerin im Unterricht.
"Natürlich der Mond", antwortet Tine, "denn der leuchtet in der Nacht, wenn es dunkel ist, am Tag ist es sowieso hell."

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"Nun, Fritz" fragt der Lehrer in der Schule, "hast Du gestern auch eine gute Tat getan, wie ich es euch geraten hatte?"
O ja, das hab ich, Herr Lehrer", erwidert Fritz strahlend. "Ich habe unseren Hund auf einen Mann gehetzt, der auf dem Weg zum Bahnhof war."
Was?! Und das nennst du eine gute Tat?" fragt der Lehrer tadelnd.
"Jawohl, Herr Lehrer", beteuert Fritz, "auf diese Weise hat er seinen Zug noch erreicht."

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Lehrer: "Weiß jemand von euch wie lange Fische leben?"
Schüler: "Genau so wie kurze"

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Im Mathe-Unterricht fragt der Lehrer: "Dein Vater geht von A nach B und legt vier Kilometer in der Stunde zurück. Dein Onkel geht von B nach A und legt fünf Kilometer in der Stunde zurück. Wo treffen sie sich?"
Darauf Kurt: "Im nächsten Wirtshaus an der Straße!"

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Der Lehrer fragt: "Wenn Dir Deine Mutter zwei Scheiben Brot in die Schule mitgibt und Du isst eines davon, was hast du dann noch?"
"Dann habe ich immer noch Hunger!"

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In der Erdkundestunde erklärt der Lehrer: "So viele Bäche, Flüsse und Ströme fließen ins Meer, und dazu regnet es auch immer wieder hinein - und dennoch läuft das Meer nicht über! Woran liegt das?"
Die Klasse schweigt. Da glaubt Dieter die Lösung zu finden: "Vielleicht trinken die Fische so viel?!"

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"Wie kommt denn der riesige Klecks in Dein Heft?" tadelt der Lehrer. "Das ganze Heft ist ja verdorben!"
Robert gesteht: "Sie haben für jeden Klecks eine Seite Strafarbeit angedroht, da habe ich dann aus vier Klecksen einen gemacht."

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Die Lehrerin zum Schüler: "Was ist die Zukunftsform von ‘Ich stehle’?"
"Ich komme ins Gefängnis!"

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Witz-Sammlung - Schulwitze